Типы продавцов подержанных автомобилей. Знайте их в лицо!

На протяжении нескольких лет меняю машины, то себе-то жене. При выборе нового авто происходит мучительный, тяжкий процесс. Первое сбор денег, второе поиск автомобиля. За все время сделок я заметил, что продавцы делятся на определенные типы. К сожалению, в машинах и в самом железе я не сильно разбираюсь, поэтому на осмотр автомобиля езжу со знакомыми. Теперь ближе к делу:

1 тип.
Номер телефона начинается с цифр на подобии 971. Звонок примерно в16.00, трубку долго не берут, поднимают с раза этак с 5-того. После поднятия трубки слышен сонный голос…После долгой беседы, выяснения причины зачем я звоню, продавец дает свой адрес. При этом дает на ориентир улицу “Шевченко”, а как оказывается чуть погодя нужно ехать на “Железнодорожное шоссе” (учитывая, то что расстояние между ними… на машине минут 30 ехать…) Но все же договорились, буду примерно через полчаса. Продавец соглашается, идет якобы греть машину. Через полчаса подъезжаем по адресу, ждет, пытаемся связаться, телефон вновь не берут, чуть погодя отвечает.

2 тип.
Поднятый тип. Номер телефона с просто нереальным кодом.
Звонок. Еу пацыки, тачила заряжает, я на ней чудеса творю, недавно Беху 745 сделал, как ни в чем не бывало (также в этом списке прозвучит и Митцубиси и Субару, что в голову прийдет…). Капусты в машинку вложил немерено. Подъехать, не!!! , в облом, подъезжайте ко мне.
А, что на счет документов? Движок, кузов, коробка, проблем нет?
Да ты че, я ж говорю, машина жир, приедешь сам убедишься. После длительной беседы договорились встретиться утром на вокзальной площади ( причем в его городе). Опаздывает на пол часа, подходит, как ни в чем не бывало. Вид у него впечатляющий, штанишки, у которых потертости на коленях, бейсболка, и естественно главная атрибутика – черные очки фирмы “abibas или что-то в таком духе”, кольцо на пальце из меди. При вопросе, а где машина? Продавец садится на заднее сиденье, и жестом указывает, куда то в даль, при этом говорит, тачка в гараже, ни че за минут пять долетим.
Спустя полчаса езды по ужаснейшей дороге ( если ее можно вообще назвать дорогой) подъезжаем в глухую местность, где стоят гаражи. Сам продавец тут же выскакивает из машины и подходит к самому ужасному гаражу и с улыбкой на лице снимает замок. Затем его взгляд переходит на нас, тем самым хочет сказать, о жалкие людишки внемлите и трепещите… И тут наступает минута молчания. Передо мной его чудо машина, перекрашенная, на разной резине, с громадным прямоточным глушителем. Такая картина просто ставит тебя в тупик, но и это еще не все. Продавец быстренько подбегает к авто, достает брелок, пытаясь открыть машину, авто открываться отказывается…
Эххх, аккумулятор сел, с улыбкой на лице заявляет наш торговец. По видимому это его ни как не смутило. Давайте от вашего подключим, у меня в машине специально для этого проволочка есть, в две минуты капот откроем.
После всего увиденного, мгновенно прыгаю в автомобиль и еду прям до дома, пытаясь забыть о сегодняшнем дне.

3 тип.
Якобы родственник перегонщика автомобилей. Ну тут складывается более менее нормальное впечатление. На все вопросы отвечает с полной уверенностью и на вопросы с подковыркой, например на каком аукционе был куплен автомобиль, продавец все обязанности перекидывает на отца, руководствуясь тем, что он знает и об этом нужно толковать именно с ним, я ведь в самом деле только машину показываю и все.

Опять таки, все как будто решили и договорились. Подъезжаю в 9.00 жду двадцать минут, тут терпению приходит конец, начинаю звонить и искать продавца.
Через длительное время трубка поднята. Слышу сонный голос,
-ааа вы, странно.
- что тут странного
- а я думал вы и не приедете…
Ну если хотите взглянуть на машинку приедете ко мне, не далеко минут двадцать на машине.

Приезжаю по указанному адресу, жду еще с полчаса. И тут из далека, виден силуэт человека, подходит интеллигентного вида молодой человек. Ну что ж теперь едем смотреть на машину. Как оказывается машина находится не в паркинге, а близь него.
Заводится с полтычка, демонстратор гоголем ходит вокруг, нахваливая чутьё коньюктуры, безукоризненную репутацию перегонщика, превосходные ходовые и эксплутационные качества именно этого авто. Автомобиль якобы был отобран у нефтяного магната , который в связи с потерей своего авто совершил суицид .
Всё вроде нравится, но:
-Заменено лобовое (год не соответствует) -трещина от кондея была, вот и заменили, говорит продавец.
-нет кожухов на трубках, крышек на блоках электрики, ещё каких-то мелочей,
-видно, что бит зад (это я нашёл сам), но сделано вроде прилично, я готов на это махнуть рукой, прекрасно понимая, что из пиндосии не битых авто не бывает.
-Так, хорошо, мне всё нравится, едем на диагностику.
Тут же у парня меняется настроение, и он что то начинает бормотать , пытаясь объяснить, что все вопросы к хозяину, он лишь маленькая пешка в этой игре ну и тд. В общем, договариваемся на 9.00 с учетом, что на месте будет хозяин. Машинка радует, под залог оставляю соточку баксов. Тут же предупреждаю парня, что если авто будет битое больше чем я заметил на данный момент то… В ответ слышу, что с машиной нет проблем, что на ней ездила старая бабушка и то по выходным.
Не долго думая, делаю запрос по VINу информации на счет авто, на почту приходит полный отчет и тут о ужас..
У автомобиля шесть хозяев, четыре аварии, попытка кражи автомобиля, пробег не соответствует в разы…

В 9-00 ждём . В 9-20 вызваниваю демонстратора (где такое уже было....):
-ААА(сонно), этта Вы, ну надо-же…
-Чего «надо-же» ?
-Я подумал, что Вы не приедете…
-И ?
-Ну, в общем, я дома, если хотите машину в сервис, заезжайте за мной, я не завёлся. Появляется вчерашний персонаж. С ходу тыкаю ему в лицо отчётом по Карфаксу и Авточеку. Не меняя выражения лица, молодой человек достаёт из кармана мои 100 уе, протягивает их мне, и со словами
-Ну ты ж, понимаешь, дружище…скрывается в морозной дымке, что твой йожыг.

Тип 4.
Тихушник. Телефон мобильный, номер федеральный, но старый 902 или 903. Гараж в районе Крылатского, машина снята с учёта. Встречаемся. Странно, человек вовсе не похож на обладателя машины за 20 куе. Стоптанные башмаки, стрёмная куртка, пропитая небритая рожа. Естественно надо ехать к гаражу. В пути начинаю его потихоньку прокачивать, мол. чья машина, как сюда попала, кто и как ввозил и тп. Человек рассказывает охотно и подробно, но вешает какую-то лапшу, складывается впечатление, что он совсем не в теме, гонит про дверь, которую меняли из-за царапины. В кооперативе долго ищет «свой» гараж, копается ключами в замках. Осторожно заводит, выкатывает на 10 см из ворот.
Сразу говорю - едем на сервис, на диагностику.
-нее, транзиты просрочены, мол штраф огромный..
-Да ладно, говорю, не менжуйся, штраф 50 ре, ехать недалеко, минут 10, гиббонов по дороге нет. Если машина в норме, сразу и заберу.
С явной неохотой соглашается. Приезжаем на сервис ( я там старый и постоянный клиент). Хозяин огромный весёлый армянин Давидик по кличке Вождь, окидывая взглядом авто, выдаёт:
-Бита в бочину со стороны 8 часов, крыша сложена, кузов сложен, лонжероны сложены, вытянули плохо, меняли 2 двери, все стёкла, выскребали то, что осталось от водителя. Мотор мала-мала диагностировать будем???
Молча расплачиваюсь, подхожу к продавцу, спрашиваю, зачём, мол, и моё и своё время тратил? Хныкая и канюча, тот выдаёт, плутливо бегая глазками
-Дык сам не знал, обманули меня, не виноватый я…..тьфу одним словом.

В общем, покупка б\у машины очень трудоемкая штука, так что если есть чуть побольше денег, то лучше идите в салон, хотя как знать люди они везде люди…

Авторство сохранено.
Прислал: Рубила специально для www.avto.shpion.info
__________________________